各位老铁们，大家好，今天由我来为大家分享旅游的糗事，以及关于旅游的搞笑段子的相关问题知识，希望对大家有所帮助。如果可以帮助到大家，还望关注收藏下本站，您的支持是我们最大的动力，谢谢大家了哈，下面我们开始吧！
一、尴尬糗事笑话故事
尴尬糗事笑话故事：父亲正坐在电脑前给他儿子发QQ消息。亲爱的儿子XX，好久不见，最近过得好吗?爸爸妈妈都很想念你。妹妹也已经长高了一点点。你也不要天天上网，记得多运动。如果有空的话……关掉电脑，下楼来跟我们吃顿饭可以吗?更多精彩笑话尽在笑话栏目，欢迎欣赏!
1、刘备、诸葛亮、孙权和曹操坐飞机出去旅游，遇上事故，却只有三个降落伞。诸葛亮提议：“我提问，你们回答，谁答不上来就没有降落伞。”三人同意。问刘备：“天上有几个太阳?”“一个。”问孙权：“有几个月亮?”“一个。”问曹操：“有几个星星?”“……”曹操被扔了下去。
2、曹操上次命大，没摔死，四人再次一起出行。遇同样问题。诸葛亮问刘备：“武王伐纣最关键的战役是什么?”“牧野之战。”问孙权：“大概死了多少人?”“四五万。”问曹操：“死的人都叫什么?”“……”曹操再次被扔出去。
3、曹操又没摔死，四人再次出门。飞机再次出现事故。曹操想，反正也是我出去，干脆我自己跳下去吧!曹操跳后，诸葛亮纳闷：“这次带了4个降落伞，他怎么跳下去了?”
4、曹操又没摔死，四人再次出门。飞机再次出现事故。曹操心想这次可再不能跳了，遂说去洗手间，刘备、诸葛亮、孙权带降落伞跳之。曹操正坐在马桶上得意，飞机坠毁!
刘备请诸葛亮，大谈福利待遇。诸葛亮说：我今出一哑对，你若能对出，我就跟你走。若不能，那你以后也不用来了。刘备想：这哑对是什么呀?
张飞想：大哥要对不出可就丢人了，干脆我对吧。我就是一杀猪的'，谁都知道我没文化，对不出来也不丢人。
于是哑对开始：诸葛亮指天，张飞指地;诸葛亮伸一根手指;张飞伸三根手指;诸葛亮击掌三次;张飞击掌九次;诸葛亮在胸口画一个圈;张飞拍了下脑袋，哑对结束。诸葛亮二话不说，收拾行李就跟刘备走。
过了很久，刘备问诸葛亮：那日哑对，你们到底谁赢了?诸葛亮说：张将军赢了!刘备又问：那你们到底说些什么?诸葛亮说：我指天，代表上知天文，他指地，代表下知地理;我伸一根手指，代表一统天下，他伸三根，代表三国鼎立;我拍三下掌，代表三三归汉，他拍九下代表九九归原;我在胸口画个圈，代表胸怀锦绣，他拍一下脑袋，就是代表头顶乾坤啊!
刘备见了张飞。问：我说张贤弟呀，那日哑对到底谁赢了?张飞：当然我赢了。
张飞：丞相大概知道我以前是杀猪的，所以竟围着猪提问。开始他指天，就是说今天天气特别好，我就说正好下地去抓猪。他说是不是指抓一口猪啊?我说不成，怎么的也得抓三口，一口不够杀，他又问那猪抓三十斤的吧?我说不对，三十斤那是猪崽呀，大猪少说也得九十斤呀。他又问，这猪的心啊肠子啊等下货是不是一块卖呀?我拍一下脑袋，告诉他，只要你有钱，我连这猪头也一块卖给你。
1、包拯：公孙先生，你说说开封府是什么?
公孙策(不假思索)：回大人，开封府就是学生的亲人，学生的母亲~~~
包拯(捋胡须，点头)：恩，你回答得很好,开封府就是你的母亲,你应该热爱她!!
包拯：展护卫，你说，开封府是什么?
展昭(颤颤巍巍)：回大人，开封府是公孙先生的母亲!
2、展昭被公孙策耍了不服气，于是故意冷嘲热讽他。
展昭：先生，有些时候吧，愚蠢的人问的问题，会使聪明的人回答不出来。你想想，这是为什么呢?”
公孙策：展护卫，你这个问题在下回答不出来。
包拯:虽然你满腹学问,但一句话的笑话,你不会讲吧?
公孙策:切,一句话的笑话多得很,恐怕你听不懂.
包拯:哈哈哈,怎么会听不懂呢?真是笑话.
二、生活中有哪些搞笑的糗事
酒店，老板上周买了一大桶好酒放在小院走廊上。
第二天，他发现少了五分之一，便在酒桶上贴了“不许偷酒”四个字。
第三天，酒又少了五分之二，他非常生气又贴了“偷酒者重罚”五个字。
第四天，酒还是被偷，只剩下了五分之一，他的肺都快气炸了
好友知道了此事，就对他说：“笨蛋！你不会在酒桶上贴上【尿桶】二字，看谁还偷喝?”
第六天，他再一次在酒桶上贴了“不许偷酒”四个字
■儿子11个月了，各种可爱各种萌，平时都是奶奶在带，－－－格格巫－－－，有天挣扎着从奶奶怀里扑向我，大喜,还是骨肉亲啊，居然主动亲我，而且是直接亲我嘴巴，惊喜啊！然后，然后我嘴里的半根pocky突然没有了...
■跟朋友讨论丝袜花纹，我指着她穿着的说，你这花纹就蛮好看的。她无比幽怨地看着我说，我这双是纯黑的，这是我的腿毛…
■话说高中我们有个语文老师，一次上课问我们道：“大家都知道了四书五经，其实还有还有一本，谁知道？？？”我当时为了展示自己的才华，hll的大喊一声“乐经”(乐念yue}，然后，然后我就再不抢答了。。。。
■昨天晚上哄同事家小美女睡觉，关了灯，我拿手机给她放歌听，这时小美女说话了：阿姨你头上还有一个头。妈呀！当时就一头汗，难道有鬼？不能吓到孩子啊，我楞是没叫出来，我假装淡定的问：你说什么？这时她淡定的说：你看你后面。我心理斗争了好久，终于鼓足勇气回头一看，原来是手机的光把我的影子投到墙上，默默撒撒，童言无忌啊，我的小心脏都快吓的掉出来了的说！女女以后不能这么吓我啊，我不想英年早逝啊！我还没有男朋友啊！！！
■小女子警校生一枚。哥们比姐们多的假小子。最近的新爱好是和哥们穿着警服去网吧…
然后大摇大摆溜达一圈看所有人都把烟掐了把网页切换的健康向上了之后再回吧台交押金上机。
小网吧里的人反应一般都比较大，哈哈
■发个小时候的，为男友求人品，希望他眼睛快点好。读小学5年纪的时候，从食堂阿姨那拿来了一粒小豆豆，就放手里拿捏了半天，靠在楼梯口和同学聊天，耳朵痒，就把豆豆往耳朵里面塞----然后，然后出不来了。每次耳朵都咯噔咯噔的响.那豆豆在耳朵里面两年耳朵就就疼了两年....直到上初中一次游泳既然奇迹般的出现了，豆豆既然缩水了......
婆婆5月去世，公公身体很好，我还常开玩笑说快点再找一个，减轻我们的负担。老两口原来一直和我们住一起，公公比较黏人，不能一个人呆家里的。最近他说有一个干女儿，来往上十年了，这次他旅游要带出去。再打听，是他的情人，小了30岁。邓建国啊，你带个好头啊，啊不，好像我公公认这个干女儿比他还早，汗===我纠结，我该做个识大体的晚辈吗？上十年啊~干爹干女儿啊~
■一句话。。。今天去修手机的时候在门口蹲了半个小时删照片。
■小时候很粘妈妈，那阵大概两三岁平时起床都要妈妈给穿衣服，家里住的是小平房一开门就到大马路上了，每天早上都要喝牛奶。
结果有次妈妈起来的晚了看我还在睡就去给我买牛奶，结果刚走没多久我就起床了结果一看妈妈不见了，然后各种大哭啊，更悲剧的是，觉得在家哭不过瘾，门一开边走边哭到了大马路上一群人围观我呀，露个小呆呆站在马路上被各种围观啊，一个遥控车不知道从哪跑过来然后然后看着遥控车路过然后继续哭，现在想想心里那个寒啊。。。亏得那阵手机没有摄像功能。。
一个男人把一个少女关在房间里，意图不轨，然后……
——如果少女这时面向镜头说：“当那个男人离我只有0.04公分……”这是一部搞笑片；
——如果男人最后一刻放了少女，这是一部人文道德片；
——如果少女变成了怪兽，这是一部美国恐怖片(带科幻)；
——如果男人变成了怪兽，这是一部日本恐怖片(带铯清)；
——如果谁也没有变成怪兽，只是音乐突然变得很急促，这是一部中国恐怖片(带广告)；
——如果少女对这个男人进行世界观和人生观的说教并成功感化他投案自首，这是一部中国大陆片；
——如果少女边摇晃着染成红色的头发边骂骂咧咧地大声问男人是哪条道上混的，这是一部港产片；
——如果少女开始哭哭啼啼、哼哼唧唧、吵吵闹闹，而且这个无谓的镜头持续20分钟以上，这是一部台产片；
——如果少女之后怀孕并产下一个私生子，多年以后私生子和生父的后代之间发生了感情和生意上的故事，这是一部新加坡片；
——如果救她的英雄马上赶到，这是一部动作片；
——如果救她的英雄过几分钟赶到，这是一部限制级片；
——如果救她的英雄一直没有来，这是一部***；
——如果救她的英雄最后来了，却加入了这个男人的行列，那么很不幸，这是一部////Apian；
——如果男人开始仔细讲解身体各个器官的名称和功能，这是一部科教片；
——如果少女掏出一支小型喷雾器放倒了男人并向观众展示其品牌，这是一部广告片；
——如果少女微笑着答应这个男人并对其提出了一些政治上的要求，这是一部……哦，对不起，拿错了，这是美凤光盘
■看了好久，也发一个。那是高一时，我喜欢文科，所以不怎么听理科的课，加上不喜欢物理老师所以上课不认真，以此为背景…哥哥追嫂子…那天老师问怎么抬一桶水可以让水不洒出来，我当时也没想直接说了句盖个盖子不就没事了！当时全班都无语了。
■发个本人的雷事～今天女朋友在我床上睡觉时突然抱住我说，老公，要是我是个带把的我就每天插你一次～瞬间我凌乱了～下手摸摸裤裆原来我才是带把的。
■刚才和大学时期暗恋的班长聊天，曾经某天短信表白过，直到刚才才知道，原来那天他也在和他现任女友准备确定关系，那天我发的信息被他女女抢到手机看的有木有......感情回复拒绝我的都是他女女有木有？？然后他们就在一起到现在有木有？？？我的告白的短信到底是什么作用啊，他俩的感情催化剂么？现在很尴尬啊......下次再对暗恋的人表白，先问清旁边有没有人好了。
■手机简短不割：今天中午和BF去食堂吃饭，我看到食堂门口新贴了张纸，上写＇禁止携带宠物入内＇，我觉得奇怪，就把纸上那句话念了出来，然后BF淡定地说了句：那你就不用进去了～
■今天上课睡觉被老师抓到，班主任问我干吗睡觉。我说昨晚看电视了。老师气愤的说了一句：“电视是疯子演的傻子看的，看它有什么用。”我当时估计是睡蒙了，对着老师说了句：“老师那你看电视吗？”全班爆笑有木有啊、找家长有木有啊、挨骂有木有啊…太糗了
■国庆节回学校火车上人太多人挤人到了一个大站上车的人越来越多东西都没地方放一个小伙子对一个老大爷说：“大爷，我这个包放你箱子上面吧？”大爷赶忙摇摇头：“不行，那是我的蛋，压不得！”我差点尿都笑出来了。
■就在刚才，课前例行点名，教室人多各种乱吵。点到我的时候我喊到，然后点别人的名字我就也起哄瞎喊到，就在我大喊到之后，全班爆笑……尼马我替一个女生喊的到，我是男的啊，而且那女生名字叫龚景，我……我真想把头塞桌洞里去……
■说个借钱的，不知糗不糗。剪刀手—当年，有一同学落难，找哥借钱，当时哥也穷，省了再省，省了再省，借了三百(刚打工，一个月也才几百块)，当时还调侃他说，你没钱时就想起了我。他接，我有钱还记得你吗？时间凝固。七八年了，至今未还，还有，现在见了我果然不认得我了…
三、有没有旅途中发生的尴尬糗事或者笑话呢
1、记得是13年的时候，说是到河北见一个致富经里边的一个创业人，因为当初在电视里看到他那个项目非常不错，我就想着去实地考察考察，看看咋样，行的话就加盟一下子。
2、我是预定了第二天去，然后前一天订的火车票，没记错的话应该是下午2点多的车吧，第二天，来到火车站取出票后，就高高兴兴的去检票，来到了车内。
3、然后就在刚坐下的没几分钟后，顺着车内过道就来了一个女的，推着一个行李箱，手里还拿着一个塑料袋子，里边没看错的话放的是衣服之类的，目测有20来岁，看上去打扮的也挺精致，不过就是实在看不出到底是何等社会面貌，看似像学生又像已经进入职场几年的女白领。
4、随后也没再多想，一心想着赶紧去赶紧回家，（毕竟是我一个人去，本来家里人也不放心我独自一人去见陌生人），可是接下来尴尬的事情就发生了。
5、这个女孩身材很好，就是个子不太高，应该有一米五五，或者一米五七的样子，绝对超不过一米六，眼看车座底下已经放满了别人的行李，她就只能把行李放上边。
6、可是她这种身高的人，想把行李放上边确实够费劲，试了几次都没成功，还有2次差点把行李箱砸在我头上，前几次没帮，是怕别人说我献殷勤什么的，也想着她可能再用用力就放上了，可是接连几次弄得我也没耐心了。
7、随后，我就提出来我帮她放，她一下子就答应了，感觉她好像就在这等着我呢！等着我主动提出来。（哈哈）那这事对我来说当然是毛毛雨的事啦，三下五除二就给她摆平了，可是就在我准备坐下的时候，她说她还有个手提袋子也麻烦我一起放上，（我当时心里想着是手提袋拿在手里就行了，何必也放上呢）！
8、不过想想成人之美，好事做到底，送佛送到西，我就拿起袋子往还余剩不大的缝隙里给她塞，可是留下的缝隙太浅了，根本不好塞，我也不好打退堂鼓，就硬着头皮非要把事给她干完美了。
9、可结果就在好不容易把袋子给塞进去坐下的时候，她那袋子就哗啦啦的，猝不及防的又掉了下来，瞬间我头上就多了几条内裤和袜子，当时的情形是一个白色内裤和黑色内裤挂在我头上，一只袜子耷拉在我耳朵上。
10、瞬间感觉天都“黑了”，咪着小眼只看到旁边的阿姨和另外一个女孩脸都快憋成红苹果了，可能是怕我太尴尬了，我当时恨不得找个洞钻进去，啊。。。太尴尬了，更令我气愤的是，那个女孩倒是挺没良心的，一个劲的笑，（我心里还在寻思，为什么你这些内衣不放心行李箱，非要专门弄一个袋子装，真是搞不懂，不过好在都过去了）。
11、后来因为这个事，我俩也慢慢搭上了话，就这样聊了一路，彼此还加了联系方式，中间那几年没事也会问候一下，前年手机刷机后，唯一的联系方式也没了，现在想想也算一场缘分吧！
12、时常人在旅途，尴尬糗事、笑话自然很多，介绍几个供分享度愉快周末。
13、刚兴起旅游的时候，因为当时没有私家车，朋友们相约远游都是租车。作为理所当然的带头大哥，旅游的倡议、规划、租车、行程、食宿，都得牵头抓总。记得一次去海边游玩，对伙伴们是千叮咛万嘱咐，第二天早6点准时在旅行社门前发车。第二天6点时，电话声把我好梦惊醒。朋友问：你在哪呢？我睡觉呢！嘛事？电话那端传来哈哈哈的笑声，“我们可都坐车上了，就等你了！”当我急三火四打车赶到时，一车人均行注目礼，我愣是没敢抬头看。
14、最初开始旅游，还处于没有数码相机的时代，手机也不多，功能更是差强人意了。照相，都用的是胶卷相机，但照相技术高超者大有人在。一次朋友们到丹东、长白山旅游，其中一位技术大师负责全程摄影。断桥，记载家仇国恨的历史绵延不断，朋友牵手留念的画面感人。天池，真情似水，记忆流年。风一程，雨一程，朋友的欢声笑语留在不可复制的时光景色之中。当大师去照相馆冲印时，告知：胶卷没装上！下次还能用。
15、早些年代，生在北方的我们，只知道菠萝好吃，但很少有人会深入去了解菠萝的特性。记得有一次几位朋友去云南旅游，景洪郊区的景色宜人，高高的树上挂满了又大又好看的菠萝。三元钱两个，游人指哪个，卖者砍哪个，诱惑力非常之大。6个人，三元钱，超值。可是仅吃了一小块，味道与东北的感觉截然不同！。一位大姐说，不能多吃，地域差异，消化肯定不同。一位仁兄坚持说：不吃剩下的就浪费了！众人劝阻无效。后半夜，他肚子开始胀，不拉不吐。冒着暴雨把他送到医院，住了两天。此后行程，再不吃水果，众朋笑曰：这下更彻底，物质银子双节约。
16、旅游趣事多，万绿丛中红一点，占春颜色不需多。朋友一路同行，心境天高云淡，友情如花似锦。
17、我分享两次旅行中亲身经历的尴尬事和笑话，足以让你捧腹大笑的！
18、旅行是件很开心的事，当你走得地方多了，难免会遇到各种各样的尴尬或者笑话。那是在几年前的一个夏天我们一家人去浙江普陀山游玩，来到普陀山，当然少不了请香拜佛，祈求家人平安健康！
19、我怀着一颗虔诚的心走进了寺院，我开始上香磕头，当我在磕第二次头时，突然后颈窝被什么扎了一下，我忍不住叫了一声，这时把旁边的游客吓了一跳；顿时他一脸懵逼不知道发生了什么情况。我强忍着疼痛继续磕完头后，让家人给后颈窝拍个照片，我一看猜测应该是被马蜂蛰了。这时候我看到旁边几个排队请香的游客，不怀好意的偷着乐
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